Gefangen in mein eigenes Leben

Die gesamte Situation zwischen uns wird von Tag zu Tag unerträglich. Es tut so weh, dass wir so nah aber doch so fern voneinander sind. Jeder einzelner Umarmung, Blicke bzw einfach alles von dir lässt mich innerlich fliegen sowie in einem Achterbahnfahrt. Es sind unbeschreibliche Gefühle wie Geborgenheit, Wohlgefühl, endlich angekommen zu sein, welche die ich bis jetzt noch nie stark gespürt.Jede einzelne Nachricht von dir schafft mir ein endloses lächeln im Gesicht. Selbst wenn ich an dich denke, da verlässt dieses endloses Lächeln trotzdem meiner Gesicht nicht. Ich kann es einfach nicht beschreiben aber es fühlt sich so verdammt gut an. Dennoch je intensiver die Gefühle werden desto größer wird dieser Schmerz, egal wie sehr ich mich dagegen wehre, holt dieser Schmerz mich jedesmal ein. Ich versuche mir tagtäglich einreden, dass ich mich nicht an dich verliebt habe usw ich tue es so als wäre mir das ganze völlig egal. Doch am Ende fließen Tränen aus Erleichterung aber Angst. Tränen aus Erleichterung, weil ich mich nicht mehr zusammen reißen muss und genau an solchen Momenten wieder meine Gefühle ausdrücklich machen kann. Tränen aus Angst, weil ich nicht mehr weiter weiß und ich dabei vollkommen den Kontrolle über meine Gefühle verloren habe. Auch wenn ich meine Gefühle stoppen will und versuche, es klappt einfach nicht im Gegenteil sie werden immer stärker. Verdammt ich würde dich so gern aus meinem Kopf haben aber das is unmöglich. Ich versuche alles möglich dich und die Gefühle zu dir zu vergessen aber verdammt du hast mich nicht nur meiner Körper sondern auch meine Seele wie keiner anderer zuvor berührt. Du bist alles was ich an meiner Seite wünsche und je träumen könnte. Jemand, der einer versteht, zuhört, miteinander reden&lachen kann aber vor allem der treu bleibt. Dennoch völlig durchgeknallt, verrückt und einfach Macken hat. Klar bist du nur ein Mensch, der auch mal Fehlern macht und verdammt launisch sein kann. Aber genau den gesamten Paket wünsche&will ich an meiner Seite mit all dieser Charakterzüge haben. Ich würde alles für dich geben. Jede einzelner Schmerz, die ich grade ertragen muss, sind es mir wert. Auch wenn es am Ende heißt, das es umsonst sei.Egal was ich mache, egal wo ich bin, denke ich immer an dich. Du raubst mir sogar mein Schlaf. Vielleicht wäre sogar besser wenn ich endgültig aus deinem Leben verschwinden und vielleicht schaffst du mich endgültig zu vergessen. Selbst beim schreiben dieses Satz merke ich wie sehr ich das Gegenteil möchte aber eins weiß ich, selbst wenn ich aus Mainz umziehen sollte, dich werde ich niemals vergessen können und allein aber ganz allein dir wird mein Herz immer gehören. Ich kann leider nur von meiner Seite und Gefühle sprechen, da ich grade von deiner Gefühle momentan kein Plan habe.Es tut mir unendlich leid,  dass ich dich in so einer Situation gebracht habe. Einer Situation wo du nicht weißt was du sollst und einer Situation womit wir beide zu kämpfen habe aber langsam gehen wir beide daran kaputt. Ich wollte dich niemals in solchen Situationen bringen, trotzdem bereue ich keiner Meter dich kennengelernt zu haben. 
Ich will dich nicht verlieren :'(
Gefangen in mein eigenes Leben.

Unerträgliche Schmerz

Womit habe ich all den Schmerz verdient?! Was habe ich um Gottes Willen getan?! Du raubst mir all meinen Kraft.  Jeden beschissene Nacht werde ich schwach. Heulend liege ich jeden Nacht da und jeder meiner Tränen is ein stummer Schrei nach dir. All das was du mir gegeben hast, damit meine die zwei Ketten und dein Hut. Es gibt nichts auf dieser Welt, die mir das weg nehmen wird aber vor allem den unbeschreiblichen Bedeutung für mich. All diese Momenten, die wir miteinander gelacht, gelabbert und vor allem uns innerlich näher kamen als ich es überhaupt zulassen wollte, sind wie ein Tattoo unter meiner Haut eingebrannt. Für all die Worte, die von meiner Mund niemals ausgesprochen werden, weiß ich jetzt schon, dass es falsch is. Trotzdem an der Tatsache dass mein Herz und Verstand dir auf ewig gehören werden, kann ich nicht ändern. 

Ich begebe mich in Flucht vor meiner Gefühle zu dir, deiner Nähe aber am schlimmsten vor dir. Das was ich nie wollte,  muss ich leider einfach zulassen aber eins weiß ich, mein Herz wird immer bei dir sein. Dich zu vergessen oder meiner Gefühle verdrängen schaffe ich einfach nicht mehr :'(

Is es richtig dich zu lieben, dieser unerträglich Sehnsucht nach dir, dieser Schmerzen durchmachen?! Verdammt ich hab keinerlei Einfluss darauf und weiterhin immer kälter und egoistisch zu werden. Wahre Liebe gibt's nicht, denn wenn man die eine liebt gibt auch keiner zweite Wahl. Wie man sieht, is jeder ersetzbar. Egal ob es Freunde oder Geliebte sind, jeder wird am ersetzt. Ich habe keinerlei  Verantwortung für das was du machst, sondern ich habe nur Verantwortung für das was ich mache, sage und schreibe. Selbst da sieht nicht jeder was fürn Fehlern sie machen ein. Du hältst mich auf Abstand und genau zu der Zeitpunkt wo ich dich am meistens brauche. Seit Wochenlang bist du meiner einziger Gedanke, ich quäle mich wenn ich mir unsere Verlauf durchlese und jedesmal fließen Tränen für dich. Ich war wohl zu naiv und dumm um zu glauben, dass es sogar einen "uns" geben würde/könnte. Verdammt was hast du mit mir angestellt?! Wo is meinen Lächeln, meine leuchtende Augen und das Mädchen, die sich nicht aus Mainz vertreiben lassen würde?! Mein Wunsch wäre und is dich an meiner Seite zu haben, dich mit all deinen Macken zu ehren, lieben und vor allem für dich da sein, trotzdem gehörst du jemand anders und ich kann immer noch fassen,  dass sie so einen tollen Mann (der immer für Sie da is) nicht zu schätzen weiß. Was bringt es noch darüber reden oder sich zu treffen?! Muss ich auf all das verzichten und dich am Ende sogar als Mensch zu verlieren?! Wo ist unsere Willen geblieben?! 

Verdammt so viele Fragen rund um diese Situation :/